Réflexions sur soi

🌞 Ce matin, j’avais envie d’observer l’éclipse solaire avec des lunettes adaptées. À 8 h 30, j’ai envoyé un message à mes copines du sport pour savoir si quelqu’un en avait une paire. Pas de réponse, ou pas de lunettes disponibles.

Bon… d’accord. 😊 Plutôt que de rester dans l’attente, je me suis dit : « Je vais trouver une autre solution. » Alors je me suis amusée à fabriquer un sténopé. Une autre façon d’observer l’éclipse, autrement, avec ce que j’avais sous la main.

Et finalement, j’étais contente de ma solution. Il y avait bien une petite déception de ne pas avoir les lunettes que j’espérais, mais je n’étais plus dans l’attente. J’avais trouvé autre chose et j’allais simplement profiter de l’expérience différemment.

Et puis, à 11 h 30, juste après avoir terminé mon bricolage… Pof ! ✨

Une copine qui était absente au sport le matin m’écrit : « Élisabeth, moi, je peux t’en donner une paire ! » J’ai souri. Coïncidence ? Synchronicité ? Petit clin d’œil de l’Univers ? Je ne sais pas. Mais cette expérience m’a fait réfléchir. Parfois, nous restons tellement attachés à ce que nous espérons que nous oublions de vivre ce qui est là. Et puis, lorsque nous acceptons de chercher autrement, de nous adapter, de créer une autre possibilité… lorsque nous cessons d’attendre que la première solution arrive, quelque chose se détend. On avance. On profite de ce qui est possible.

Et parfois, alors qu’on n’attend même plus vraiment ce que l’on espérait au départ… 🎁 La vie nous l’apporte, par surprise. Peut-être que le véritable lâcher-prise n’est pas de renoncer à ce que l’on souhaite. C’est simplement de ne plus mettre sa vie en pause en attendant que cela arrive. Et parfois, le cadeau est justement là : dans ce qui arrive quand on a déjà commencé à avancer autrement. ✨

⛔ Pendant longtemps, j’ai eu du mal à dire non. Je crois que j’avais appris très tôt qu’une « gentille petite fille » devait être obéissante. Elle devait accepter, faire plaisir, ne pas contrarier, ne pas décevoir. Dire non pouvait alors donner l’impression de ne pas être gentille. Alors j’ai souvent dit oui : Oui pour faire plaisir. Oui pour éviter un conflit. Oui parce que je craignais de décevoir. Oui alors qu’au fond de moi, quelque chose disait non. Et parfois, à force de ne pas écouter ce petit non, la frustration s’accumulait. Jusqu’au moment où la soupape explosait et où mon non sortait dans la colère, avec des mots durs ou tranchants.

Avec le recul, je me demande si je n’avais pas appris très jeune que mon petit non calme ne suffisait pas pour être entendue. Lorsqu’un « stop » n’est pas respecté, l’enfant peut finir par croire qu’il faut parler plus fort pour que sa limite soit enfin prise en compte. Peut-être ai-je ainsi appris à attendre d’être à bout pour affirmer ce que je ressentais depuis longtemps.

Aujourd’hui, je comprends que mon chemin n’est pas simplement d’apprendre à dire non. Il est d’abord d’apprendre à entendre mon non. Car lorsque quelque chose en moi dit non et que je continue malgré tout, je me détourne de moi-même. Et lorsque je change mon choix uniquement parce que quelqu’un risque d’être déçu, est-ce encore vraiment mon choix ?

L’autonomie que j’ai construite peu à peu m’a appris à me poser une autre question : « Qu’est-ce que moi, je choisis ? » J’ai commencé à écouter mes ressentis, mes envies, mes limites. À me dire des oui, mais des oui choisis. Et à oser aussi dire des non.

J’en ai fait l’expérience dans des décisions importantes de ma vie. Certaines propositions pouvaient sembler raisonnables sur le papier, mais provoquaient en moi une profonde résistance. J’ai appris à prendre cette sensation au sérieux, même lorsque mon choix pouvait paraître difficile à comprendre pour les autres.

Dire non n’a pas toujours été facile. Parce que derrière le non pouvait encore se cacher la culpabilité : « Est-ce que j’ai le droit de refuser ? » ; « Est-ce que je vais décevoir ? » ; « Est-ce que je suis en train d’être égoïste ? ». Mais j’ai découvert que la culpabilité n’était pas forcément le signe que mon choix était mauvais. Elle pouvait simplement être le signe que j’étais en train de faire quelque chose de nouveau : me respecter. Et pourtant, me respecter ne signifie pas que seul mon désir compte.

C’est là qu’une autre notion est venue rejoindre ma réflexion : le respect de l’autre.

Dire non ne signifie pas rejeter l’autre. Dire oui ne signifie pas s’oublier pour lui faire plaisir. Je peux poser une limite sans humilier. Je peux refuser sans mépriser. Je peux choisir pour moi sans considérer que mon choix est forcément meilleur que celui de l’autre. Et surtout, si je revendique le droit de dire non, je dois aussi accepter que l’autre puisse me dire non.

C’est là que mon histoire personnelle m’a également beaucoup appris.

J’ai connu le non de quelqu’un que j’aimais profondément. J’ai pu comprendre qu’il avait le droit de faire un choix pour lui, même si ce choix me faisait souffrir. Mais j’ai aussi découvert qu’il existe une différence entre le droit de choisir et la manière de faire vivre son choix à l’autre.

Une rupture peut être nécessaire. Elle peut même être douloureuse pour les deux personnes. Mais lorsqu’une décision concerne une relation construite à deux, la manière dont elle est annoncée, expliquée et mise en œuvre peut faire toute la différence.

On peut dire : « Je choisis de partir et je sais que cela va te faire souffrir. », tout en restant dans l’écoute et le respect, ou bien décider seul, fermer tout espace de dialogue et laisser l’autre subir les conséquences de cette décision. Parfois il y a  même un mélange des deux… Le choix peut être légitime, mais la manière de le poser peut manquer de considération.

J’ai compris que l’autonomie ne devait pas devenir une nouvelle forme d’égoïsme. Me choisir ne signifie pas écraser l’autre. Et respecter l’autre ne signifie pas non plus me sacrifier pour lui. Entre les deux, il existe peut-être un équilibre : Je compte. Tu comptes. Et chacun reste libre de ses choix.

Cette réflexion m’a également permis de comprendre ce qu’est, pour moi, la cohérence avec soi-même. Être cohérent, ce n’est pas penser quelque chose et agir à l’opposé. C’est essayer de faire correspondre ce que je ressens, ce que je pense, ce que je dis et ce que je fais. Écouter mon oui. Écouter mon non. Les accueillir. Puis agir en accord avec eux, tout en restant attentive à la personne qui se trouve en face de moi.

Aujourd’hui, je crois que mon autonomie passe par là. Apprendre à m’entendre avant de chercher l’approbation des autres. Comprendre que je peux décevoir quelqu’un sans être une mauvaise personne. Comprendre que je peux dire non sans devenir méchante. Comprendre aussi que l’autre peut me dire non sans que cela signifie qu’il me rejette ou qu’il ne me respecte pas. Et surtout, apprendre que mon non n’a pas besoin de devenir colère pour être légitime.

💛 Peut-être que finalement, grandir, c’est cela aussi : apprendre à se choisir sans oublier l’autre. Parce que le respect de soi ne devrait pas supprimer le respect de l’autre. Et le respect de l’autre ne devrait jamais exiger que l’on se renie soi-même.

⛓️‍💥 Pendant longtemps, je me suis demandée si l’une des choses que j’avais à travailler dans ma vie était mon indépendance. J’avais souvent eu le sentiment d’avoir été dépendante : de ma famille, de certaines personnes qui avaient compté dans ma vie, de mes relations. Alors, lorsque je me suis retrouvée seule, j’ai pensé que cette période de célibat allait peut-être m’apprendre à devenir indépendante.

Mais en réfléchissant à ce que signifie réellement être indépendant, quelque chose m’a fait hésiter. Car sommes-nous réellement indépendants ? Nous dépendons de notre environnement, de la nature, de la nourriture que nous mangeons, de l’eau que nous buvons, des infrastructures qui nous entourent, des connaissances transmises par les autres, des personnes qui cultivent, fabriquent, soignent, enseignent ou entretiennent ce dont nous avons besoin. Même lorsque nous pensons être parfaitement autonomes, nous sommes toujours reliés à quelque chose ou à quelqu’un.

L’indépendance absolue semble donc davantage être une utopie qu’une réalité.

Et si ce que nous cherchions n’était finalement pas l’indépendance, mais l’autonomie ?

Être autonome, ce n’est pas tout faire seul. Pour moi, la différence est devenue peu à peu évidente.

L’indépendance pourrait se résumer par : « Je n’ai besoin de personne pour faire cela. »
L’autonomie serait plutôt : « Je suis capable de décider de ce dont j’ai besoin et de chercher les moyens d’y répondre. »

Et cela change tout. Je peux être incapable de faire quelque chose seule et rester parfaitement autonome.

Je le constate par exemple dans mon quotidien. Certaines tâches sont devenues plus difficiles physiquement. Je peux alors chercher des outils adaptés, modifier ma façon de faire ou demander l’aide de quelqu’un lorsque cela est nécessaire. Le fait d’avoir besoin d’un outil ou d’une personne ne signifie pas que je perds mon autonomie. Au contraire ! Je reste celle qui observe la situation, qui identifie son besoin, qui cherche une solution et qui choisit l’aide qui lui convient.

La dépendance peut se trouver dans le moyen utilisé. L’autonomie se trouve dans la capacité à choisir ce moyen. Cette distinction me paraît essentielle.

🤔 En repensant à mon histoire, je me rends compte que ce qui m’a peut-être le plus manqué n’était pas forcément l’indépendance, mais la capacité à décider pleinement pour moi-même. Lorsque nous sommes enfants, ce sont naturellement nos parents qui décident pour nous. Puis, en grandissant, d’autres influences peuvent prendre leur place : la famille, le conjoint, les habitudes, les attentes sociales ou simplement les personnes auxquelles nous accordons beaucoup de crédit. Et parfois, sans même nous en rendre compte, nous suivons une direction qui n’est pas vraiment la nôtre : un choix d’études influencé par la famille, un changement de vie accepté parce que le conjoint l’a décidé, une orientation professionnelle suivie parce qu’une personne nous a convaincus que c’était ce qu’il fallait faire.

Sur le moment, nous pouvons avoir l’impression de choisir. Mais lorsque nous regardons en arrière, une question peut apparaître : « Est-ce que c’était vraiment mon choix ? » C’est peut-être là que se trouve l’une des grandes différences entre dépendance et autonomie.

Être autonome ne signifie pas ne jamais écouter les autres. Cela signifie pouvoir les écouter sans leur abandonner notre pouvoir de décision : Je peux entendre un conseil sans être obligée de le suivre, je peux demander un avis sans en faire une vérité, je peux accepter de l’aide sans remettre ma vie entre les mains de celui ou celle qui m’aide, et surtout, je peux apprendre à reconnaître mon propre oui et mon propre non.

Peut-être que l’autonomie est une forme de liberté

Aujourd’hui, je me demande si mon chemin n’a pas consisté à passer progressivement de la dépendance à l’autonomie. Non pas pour devenir quelqu’un qui n’a besoin de personne. Mais pour devenir quelqu’un qui peut dire : « Je sais ce dont j’ai besoin. Je sais ce qui me convient. Et je peux chercher les moyens d’y répondre. » Cela peut parfois passer par mes propres capacités, parfois par un outil, parfois par l’aide d’un professionnel, parfois par le soutien d’un proche. Je l’ai expérimenté avec l’entretien de mon jardin. Avec la maladie, cela devenait compliqué donc je me suis demandée : que puis-je faire ? J’ai acheté des outils adaptés à mes capacités, je prends deux fois plus de temps pour faire les choses (ce n’est pas grave) et si besoin, je fais appel à un jardinier et miracle parfois arrivent mes enfants…

L’autonomie ne consiste donc pas à tout faire soi-même. Elle consiste à rester actrice de sa vie, même lorsque l’on a besoin des autres.

Et cette réflexion me fait également comprendre pourquoi la perte d’autonomie peut être si douloureuse. Ce n’est pas nécessairement le fait d’avoir besoin d’aide qui nous fait souffrir. C’est parfois de ne plus pouvoir décider, choisir, agir ou participer à ce qui nous concerne. D’où l’importance de certaines choses. Nous pouvons avoir besoin des autres sans être infantilisés. Nous pouvons être aidés sans être dépossédés de nos choix. Et peut-être est-ce justement cela que nous cherchons tous à préserver : la possibilité de rester sujets de notre propre vie.

Et puis, il y a encore une étape. Car si l’indépendance absolue est impossible et si l’autonomie ne signifie pas tout faire seul, alors quelle place donner aux autres ? C’est là que je découvre une notion qui m’était jusqu’ici moins familière : l’interdépendance.

Nous sommes dépendants les uns des autres, mais cette dépendance peut être choisie, consciente et équilibrée : Je peux avoir besoin de toi sans que tu décides pour moi. Tu peux avoir besoin de moi sans que je décide pour toi. Nous pouvons nous entraider, nous soutenir, nous compléter, tout en restant chacun responsable de nos propres choix.

L’interdépendance ne serait alors plus une perte de liberté. Elle pourrait devenir une relation dans laquelle deux autonomies se rencontrent.

Et peut-être que c’est aussi cela, être en couple : Non pas revenir à la dépendance, non pas défendre à tout prix son indépendance, mais apprendre à dire : « Je peux vivre sans toi, mais je choisis de vivre avec toi. » Et cette nuance change profondément la relation. Car lorsque je n’ai plus besoin de quelqu’un pour exister, je peux véritablement choisir de partager mon existence avec lui. Je ne suis plus avec l’autre parce que je ne peux pas faire sans lui. Je suis avec lui parce que je peux faire seule, mais j’ai envie de construire avec lui.

💛 Peut-être finalement que le chemin n’est pas :
Dépendance → Indépendance
mais plutôt :
Dépendance → Autonomie → Interdépendance.
Et peut-être que la véritable liberté ne consiste pas à n’avoir besoin de personne. Elle consiste à pouvoir avoir besoin des autres sans se perdre soi-même.